Поведение

Поведение


Везде лезет, «нельзя!» не помогает.

Возраст:13 месяцев

Ребенок везде лезет, все хватает, трогает, кидает на пол, если говорю»нельзя» или «опасно», злится и плачет, может замахнуться. С тех пор, как пополз,  я весь день за ним гоняюсь и запрещаю, запрещаю, запрещаю. Что с этим делать?…(ссылка на полный текст консультации)

Дочь бьет  меня по лицу

Возраст: 14 месяцев

Ева, здравствуйте! Ширъэль последнее время постоянно лупит меня по лицу, причем реакции на мой вскрик очень разные, то хихикает, то смотрит так серьезно, изучает, что ли. Особенно….

Больно щипается от радости

Возраст: 2.4 года

Линой очень радуется, встречая  меня с работы, она считает своим долгом меня сильно укусить или ударить. Я уже вся синяя! Что делать?….


Сын лезет в чужую сумку. Как мне себя вести?

Возраст: 2.2 года


Попрошайничает на площадке

Возраст: 1.6г

Мая  все время клянчит  на площадках еду у других мам и детей! Причем это бамба, бисли, колбаса, конфеты.  Мы сторонники здорового питания,  дома ничего подобного нет и не будет, тем более Майка аллергик….

Постоянные истерики меня измотали

Возраст: 4.9

Дочке, 3.2, уже несколько месяцев  впадает в истерику, по поводу и без. В субботу мы сели   завтракать, все спешат- едем в гости, спрашиваю, будет ли кушать? сразу- а что? Уже начинаю злиться…



______________________________________________________________

↑Наверх

Везде лезет, «нельзя!» не помогает.

Тема: исследовательский интерес, безопасность дома

Возраст:13 месяцев

Ребенок везде лезет, все хватает, трогает, кидает на пол, если говорю»нельзя» или «опасно», злится и плачет, может замахнуться. С тех пор, как пополз,  я весь день за ним гоняюсь и запрещаю, запрещаю, запрещаю. Что с этим делать?

Алена, мама Леона

Это исследовательский интерес, его пик как раз приходится на возраст год плюс, ожидаемый этап развития ребенка- его возможности изменились, он уже ползает, вот-вот пойдет, он открывает для себя мир, в котором живет, изучает его опасности, касается предметов, которыми манипулируют взрослые и пытается повторять за ними, учится владеть своим телом, запоминать, пробовать на вкус, рассматривать и бросать все, что попадется под руку- и,  судя по вашему письму, весьма преуспевает.

все это информация о  окружающем, в том числе и предметном,  мире, слово нельзя и опасно пока не несет информации о предмете, а лишь  иллюстрирует ваше недовольство, ваши эмоции, опасно или нет он хочет понять сам, вербальные приказы вступят в силу несколько позже, когда  появится собственный опыт, когда слова будут нести в себе определенное значение-на фоне кризиса одного года этого пока рано ожидать, наоборот, ваше замечание может восприниматься с истерикой, протестом-вы ведь должны быть с ним заодно, хотеть, чтобы он знал, понимал, помнил!)

организуйте быт таким образом, чтобы одергиваний было меньше, а пространства для исследования больше, уберите всю бытовую химию повыше, стеклянную посуду, сыпучие продукты, оставьте внизу в кухонных шкафах пластиковые коробки, кастрюли-все, что испортить невозможно, зато можно вкладывать одна в одну и громко стучать по полу. Опуститесь на колени и оглядите дом с  точки зрения ползунка- все,  что вам покажется опасным- обезопасьте и зафиксируйте- розетки, провода компьютера, хрупкие напольные вазы, стеклянные дверцы шкафа –пусть они не служит для вас поводом снова одернуть, оттащить, остановить запретом. Ваша цель не вседозволенность, а поддержка исследовательского интереса, который легко гасится частыми «нельзя». Пусть дом будет безопасным для малыша, тогда ему будет интересно исследовать его. Возьмите за привычку, увидев в его руках что-то, что вы не хотели бы  в них видеть, не вырывать со словами нельзя, а меняться: это мой телефон, я не разрешаю,  возьми  вот это, давай-ка посмотрим, что с этим  можно сделать!

В этом возрасте ребенка игрушки интересуют в меньшей степени, чем предметы быта его семьи- и это ожидаемо.

Вскоре с малышом можно будет договориться,  он будет слышать ваше «нет», если оно не будет звучать слишком часто.

Консультации

Лекции

Форум


↑Наверх

Дочь бьет  меня по лицу

Тема:  причины поведения ребенка, реакции взрослого

Возраст: 14 месяцев

Ева, здравствуйте! Ширъэль последнее время постоянно лупит меня по лицу, причем реакции на мой вскрик очень разные, то хихикает, то смотрит так серьезно, изучает, что ли. Особенно, свекровь когда приезжает, она у нас деловитая очень, Ширъэльку хватает без спросу, та плачет… Получаю я, и от обеих- от дочи  пощечину, от свекрови замечание, что сама во всем виновата. Хочу это исправить, понимаю, что так быть не должно. Очень надеюсь на вашу помощь.

Рая, мама Ширъэль

Давайте мы начнем с причин такого поведения:


  • Иногда это, как не забавно это звучит, это игровое поведение, закрепленное вашей реакций- вскрик, нахмуренные брови, изменения тона- мама другая! Мама злится! и ребенок это делает снова и снова, в надежде, что мама все та же, ласковая, улыбчивая, нежная. Либо мама в ответ посмеивается, хоть старается быть серьезной, но уголок губы предательски тянется вверх в улыбке- ну как можно злиться на дитя!  тогда это весело, смешно, и тоже ведет за собой повторение
  • Причины, связанные с иерархическими отношениями внутри семьи. Мама ведущая, доминирующая,  ребенок давно прилежно следует за ней и желает этого. Но тут приезжает бабушка, и оказывается, что бабушка главная, «строит» маму, хозяйничает в кухне, критикуя маму за обед.  Устоявшееся понимание маминой доминирующей роли  и мира-лада в семье разрушается, отношения между бабушкой и мамой запускают механизм  внутренней тревоги.  Ребенок пытается дать понять, что он запутался, что ему беспокойно- кто главный? Кто меня защитит?
  • Физиологические причины- грубая моторика, ощущение границ своего тела  еще допускают такие выпады. Ребенок может просто заиграться.
  • Дискомфорт, связанный с усталостью, голодом, желанием сходить в туалет, самочувствием, в случаях отклонения от режима-устала, пора укладываться, а мама все еще ничего не предпринимает
  • Отсутствие ожидаемой реакции на  какое-то желание. Скажем, вы завтракаете, она хочет что-то из вашей тарелки либо  уже поела ( время в этом возрасте за столом бежит быстрее ) , ей бы  на пол, но сказать пока не может, ждет, что вы догадаетесь. Действие либо плач, либо  взмах рукой в сторону мамы. Ширъэль выбирает второе
  • Реакция, как привлечение внимания, как  самозащита, как неспособность к эмоциональному контролю


И в случае с моторикой, и в случаях с дискомфортом, психологическим или на фоне усталости или голода, мягко перехватить ручку, погладить, обнять, взять на руки, предложить грудь, сказать что-то  пресекающее, но не осуждающее ни в коей мере- помните, что в последних случаях это поведение ненамеренное. И,  конечно, предложить то, в чем нуждается-  перекусить, горшок,  приложиться к груди, поспать и т.п.- в зависимости от  того, что «просила».


Если ваши реакции будут сдержанные и последовательны, будут  вести к  укреплению привязанности,  это поведение изменится очень быстро.

Консультации

Лекции

Форум



↑Наверх

Больно щипается от радости

Тема: эмоциональные проявления ребенка

Возраст: 2.4 года

Евочка,  Линойка очень радуется, встречая  меня с работы, она считает своим долгом меня сильно укусить или ударить. Я уже вся синяя! Что делать?

Элина, мама Линой, Петах Тиква


Описанные тобой реакции-  одно из проявлений радости и игрового поведения,  а они зависят от темперамента ребенка и типа его сенсорного развития.
Ты возращаешься, она  скачет по тебе, как обезьянка, щипается, можно прижать, проговорив ш-ш-ш, тихонько, хорошая,  перехватить ручки, чтобы не щипалась, сказать- гладим, гладим, так маме приятно;
садись в кресло, обхвати ее руками мягко, выглаживай ее, по всей спинке, попе, ножкам, причем твои интонации тоже мягкие, замедленные, голос  тихий, слова нежные- моя, девочка, как я соскучилась! Покажи ей своими объятиями свою материнскую нежность и силу одновременно-«я знаю, что нужно делать!» или порыгай с нйе вместе, чтобы «спустила пар».

Поищи, попробуй, в игре, реагируй, делай то, что тебе комфортно, что для тебя естественно,   не позволяя Линой делать тебе больно, это- твое тело, тебе хочется научить ее беречь и свое, что  если неприятно, нужно прекратить, даже если кому-то это нравится, но  в то же время, не давая ей понять, что тебе ее радость  от вашей встречи неприятна.

Консультация

Лекция

Форум



↑Наверх

Сын лезет в чужую сумку. Как мне себя вести?

Тема: социальные границы, адаптация ребенка, поведение мамы

Возраст: 2.2 года


Недавно были с подругой в кафе, Юваль ее никогда не видел. Сидели долго, он сначала сидел у меня на руках, внимательно ее разглядывал, на руки не пошел (она пыталась его взять), потом слез с моих колен и полез к ней в сумку, начал доставать оттуда кошелек, ключи от машины, бросать на пол. У подруги детей пока нет, она  начала хихикать, заигрывать с ним, гладить его зачем-то по голове. Сумка осталась в руках у  Юваля. Я ничего не сказала, забрала, отдала ей, он начал рыдать. Настроение у меня испортилось, подруга собрала разбросанные вещи, но тоже была недовольная. Ювалю 2 и 2, наверно, можно ему какие то замечания уже делать? Не хочется ссориться с подругами из-за ерунды.

Илана, мама Юваля


Разумеется, вы можете сказать- Юваль, мы отдадим это, это не наше. Важно, что вы смотрите на него в этот момент, он смотрит вам в  глаза, можете даже помочь ему это сделать, проговорив- посмотри на меня, нужно отдать тете сумку. Очень доброжелательно, без нажима, но уверенно. Это социальные границы- не наше, не разрешают, не трогаем.

Подхватить сразу на руки, чтобы он чувствовал себя защищенным, если  его это заденет, переключить внимание на что-то другое.

К слову, Юваль вел себя вполне адекватно с точки зрения его развития. Он сидел на коленях, выпад подруги и попытку взять его на руки проигнорировал, но потом решился ее изучить получше. Это этап адаптации. Он ее разглядел, послушал, понюхал, интерес к сумке – равно- интерес к ней, привыкание к ней, изучение ее. Ваша подруга  не хочет давать свои вещи- можнот сказать об этом ребенку, но говорить  об этом  внятно,  спокойно с улыбкой, глядя в глаза малышу. Причем вы смело подсказываете ей: скажи ему- это мое, я хочу взять! Пока у нее нет такого опыта, она может теряться в своих реакциях. А они сбивают с толку ребенка.


Консультация

Лекция

Форум



↑Наверх

Попрошайничает на площадке

Тема: социальное поведение, принятие привычек группы

Возраст: 1.6г


Майка все время клянчит  на площадках еду у других мам и детей! Причем это бамба, бисли, колбаса, конфеты.  Мы сторонники здорового питания,  дома ничего подобного нет и не будет, тем более Майка аллергик. Что делать? Я  вижу, что ей хочется. Я уже стараюсь кормить ее плотно перед прогулкой, уже на другую площадку ходили, но везде одно и то же, моя попрошайка быстро ориентируется, кто чем угощает! Отказываться- я нехорошо себя чувствую, особенно, когда пожилые бабушки протягивают ей что-то. Что нам, не гулять вообще, чтобы ей дрянь не совали?!

Ира, мама Маи

Это норма поведения ребенка этого возраста в нашей цивилизации, ребенок набирает информацию о окружающем мире, привычках и вкусах окружения,  если вы ходите на одну и ту же площадку, к месту она адаптировалась, люди, с которыми мы сидите рядом на скамейке и общаетесь, воспринимаются как ближняя группа, ей хочется знать, что они едят, тем более это продукты новые для нее.   Это социальное поведение, как часть формирования привязанности  к ближайшему окружению, кормление входит в  него,  мы говорили об этом на лекции. Но это- ваш ребенок,  привязан он к вам, продукты, которые предлагаете вы, приоритетны для нее, если в ваших отношениях  к тому же, это отличный повод  угостить  детей на площадке тем, что принято у вас.  Они проходят те же процессы знакомства с окружением, имеют то же любопытство к  тому, что вы едите или угощаете Маю. Носите с собой что-то, привычное для вас и дочери, что можете  предложить Мае, яблоки, бананы, домашнее печенье, овощи- морковь, огурцы, шерри, и т.д.


Как решить проблему того, чтобы Маю не угощали тем, что для нее не полезно и опасно с точки зрения риска аллергии? Вы можете озаботиться поиском того окружения, которое живет по вашим законам, что в нашей среде, на мой взгляд,  почти утопия. Но возможно.

Если нет, то,  прежде всего, желательно, чтобы те, с кем вы видитесь на площадке уважали вашу ответственность, как мамы, за своего ребенка: из рук чужих она ничего не берет, не оглянувшись на вас в ожидании кивка одобрения, это приучит ее и далее быть осторожной социально, с учетом того, что она аллергик, это особо актуально.  Все, что протягивают Мае на площадке, дают вам в руки, и по этой причине в том числе.

Если вы комфортно себя чувствуете при отказе, до 3х лет вы можете запрещать окружению давать  то, что вы не хотите, чтобы ребенок ел- например, сладости, бамбу,   бисли и прочее. И ребенок это будет воспринимать нормально, если в ваших отношениях вы доминируете:  его здоровье и формирование пищевых привычек на вашей  ответственности,    вы праве решать, что ему класть в рот.

Любое неудобство при отказе оправдано тем, что ребенок для вас приоритетен. Если для вас это неловко, берите с улыбкой, благодарите, и прячьте.  Вы можете предлагать Мае тут же альтернативу, протягивая то, что принесли с собой.

После трех добавляется социальное соответствие( я такой как все?), запреты есть то, что едят «свои», а постоянная группа детей на площадке таковой является для ребенка,  даже если он ориентирован на родителя, могут ребенка задевать, это может отражаться на поведении и самооценке,  и там нужно править более  точно.

После пяти проще, ребенок ценит свою индивидуальность и не склонен есть то, что не принято в его семье- при условии, что его привязанность к родителям  надежна и приоритетна. В обратном случае можно наблюдать противоположное.


Консультация

Лекция

Форум



↑Наверх

Постоянные истерики меня измотали

Тема: истерики, поведение взрослого, приглашение к сотрудничеству

Возраст: 4.9

SOS! Дочке, 3.2, уже несколько месяцев  впадает в истерику, по поводу и без. В субботу мы сели   завтракать, все спешат- едем в гости, спрашиваю, будет ли кушать? сразу- а что? Уже начинаю злиться- омлет, салат, хлеб с маслом. Хочу с сыром! Я злюсь-нет  сыра, так  ешь, что дали. Начинает кричать, падать на пол.

Я выхожу из себя, говорю, что я здесь решаю, что на столе, истерика усиливается, и понеслось. Завтрка закончился, так и не начавшись,  настроение уже у всех испорчено, а еще весь день прожить. Постоянные истерики меня измотали совсем. Что нам с ней делать?

Лариса, мама Элии

Спасибо за подробное описание этой сцены, мы не будем касаться общей коррекции поведения, которое часто является сигналом о неудовлетворенных потребностях, будь то личностное развитие ребенка, отношения со взрослым либо недостаток суточного количества часов сна,  исходя из возраста ребенка.

Попытайтесь не выходить из себя, у ребенка это вызывает еще более бурную реакцию, вызванную вашим гневом, ее страхом за вашу способность справиться с ситуацией  и самоконтроль. Чем более спокойны вы, тем более спокоен ребенок;

Не зовите есть лично ее, а предложите это сделать вместе- пора завтракать, мы садимся завтракать, пойдем. Не задавайте вопросов, хочет ли она есть, а говорите утвердительно во множественном лице- пойдем завтракать;

Старайтесь избегать реплик-«я здесь решаю!», ребенок слышит- мое мнение никого не волнует, я не важен для нее; в этом возрасте это повод  для бури- покивайте, скажите, эх, как я понимаю, и мне бы сыра сейчас!

Не  констатируйте, что именно в ее тарелке, а дайте выбор, не более 2х вариантов, предложите: ты хочешь  омлет с салатом или с бутербродом?

( это касается детей, стремящихся к независимости,  но не детей, которые, наоборот, зависимость хотят вернуть  по причине нарушенных отношений с взрослым. Иногда на фоне конфликта, особенно застаревшего, и возрастного кризиса это может вызвать  сопротивление и необходимость решать, к чему в этом состоянии ребенок не готов, поэтому истерику мы можем не предотвратить, а усилить: если это ваш случай, пока оставьте это. Защитное доминирование ребенка это сигнал о потребности в зависимости, которую он теряет либо потерял, и взрослому нужно восстанавливать доминирование, основа которого проявление заботы и ответ на потребности ребенка),

Чтобы предотвратить   истерику до ее начала, скажем, по причине отсутствия сыра, скажите, что да! отличная идея! сейчас посмОтрите в холодильнике и если таковой не нашли, скажите- и скажите  дочке ярко, заинтересованно- доброжелательно, глядя в глаза- еге-ге, есть вариант! мы сейчас уходим, и специально поедем мимо магазина, и заскочим купить, почему нет, вы сама ТАК сильно хотите сыра, как вы ее понимаете! И не забывайте касаться ее в этот момент, гладить по спинке, подхватите на руки  и садитесь сама завтракать, будет она есть либо будет ждать, пока поедем за сыром, это ее дело, вы должны поесть. Замечу, если вы сорветесь без завтрака, это уже повод для манипуляций в дальнейшем, если вы придержитесь своих планов, встроив в них и ее планы, подкрепленные вашим совместным желанием получить этот сыр, это погасит конфликт:

  • у вас одна на двоих  цель,
  • вы прислушиваетесь к ее желаниям(пусть и выглядят они как капризы), значит, заодно с ней, она важна для вас,
  • и вы способны предложить решение, следовательно, доминируете и надежны, как родитель, что для нее скорее облегчение в этой ситуации, к чему дочь  вас, возможно,  и ведет своим поведением, это только сделает ваши отношения лучше.


Консультация

Лекция

Форум