Отношения

Отношения


Старший бьет младшую сестренку

Возраст: 4 года, 11 месяцев

Старшему сыну 4 года, Лизе скоро годик. Никогда он не обижал свою сестричку, был ласковый с ней, приносил подгузники, игрушки, если я просила. И ее рождение воспринял спокойно, никаких у нас не было проблем, о которых все говорят. А сейчас просто не узнаю его…


Идет на руки только когда я ем

Возраст: 8.5 месяцев

Дочке 8.5 месяцев. Днём она в садике с 6 месяцев, к 3м я её забираю. Спит в кроватке, приставленной к нашей. ГВ.Дома ведет себя суетливо, грудь не просит, на руки не просится и не идет, даже если хочу ее взять, злится….


Устала ухаживать за сыном

Возраст: 5,5 месяцев

Все время читаю, что до года ребенка не воспитывают, а только ухаживают – он знает кода сосать грудь, он знает, когда ему спать. Еще с роддома слышу- ребенок тебя сам научит. А твое дело следовать за ним и удовлетворять потребности. И все будет хорошо. У нас эта теория не работает…


Боюсь заиграться с кормлением

Возраст: 1год 7 месяцев

К нам приходил инструктор по развитию. Полчаса мы занимались, и еще полтора мы с ней сидели в салоне, мой мальчик крутился около нас, прикладывался время от времени по разным поводам, то от скуки, то когда ударился, потом от усталости…



↑Наверх

Старший бьет младшую сестренку

Тема: качество привязанности, чувство значимости и личное пространство ребенка

Возраст: 4 года, 11 месяцев

Обращаюсь к вам за помощью впервые, раньше справлялась сама. Старшему сыну 4 года, Лизе скоро годик. Никогда он не обижал свою сестричку, был ласковый с ней, приносил подгузники, игрушки, если я просила. И ее рождение воспринял спокойно, никаких у нас не было проблем, о которых все говорят. А сейчас просто не узнаю его- Лиза пошла, теперь мешает ему играть, может сломать ему дорогу или его пазлы высыпать. Он очень агрессивный, может толкнуть ее так, что она упадет прямо головой, кривляется, если она плачет. Говорю ему, что маленьких не обижают, что она не понимает еще, наказывала его. Ничего не меняется. Теперь даже боюсь их оставить одних в комнате. Что вы посоветуете?

Света, мама Кирилла и Лизы

Любые агрессивные проявления это сигнал о потребностях ребенка. Его особенность, значимость для вас, ваша открытая, без условий и правил, любовь является одной из основных потребностей личностного развития и развития привязанности между вами. Он был единственный, любимый и всепрощаемый. А потом появилась Лиза, которая забирает много вашего внимания ( что ожидаемо- она совсем кроха), которое могло бы достаться ему. Мало того, что мама меньше времени уделяет ему лично из-за сестры, так та еще и ломает его дорогу, трогает его игрушки. Наказания и упреки не приведут к желаемому результату, а обозлят еще больше, более того, не сделают детей друзьями и отразятся на отношениях между вами. Личное пространство четырехлетки, в которое врывается ходунок-это ответственность взрослого, а не ребенка. Кириллу очень бы хотелось, чтобы это было так.

Качество вашего доминирования, ваше поведение и реакции, дающие ему чувство безопасности, понимания безусловности вашей любви к нему, демонстрирующие его значимость для вас, как для мамы, уважение его личного пространства, занятий, чувств- это то, что поможет Кириллу со временем быть терпимее к сестре и любить ее искренней братской любовью.

Уделяйте ему внимание, столько, сколько сможете ему позволить, говорите с ним, обнимайте его, находите повод для ласки, слов любви, совместных занятий по дому или творческих, берите под свой контроль Лизу, если Кирилл играет, причем необязательно оставлять его одного, можно играть вместе с ним, не позволяя Лизе разрушать его пространство.

Консультация

Лекция



↑Наверх

Идет на руки только когда я ем

Тема: пищевой интерес, отношения в паре мать-дитя

Возраст: 8.5 месяцев

Дочке 8.5 месяцев. Днём она в садике с 6 месяцев, к 3м я её забираю. Спит в кроватке, приставленной к нашей. ГВ.
Дома ведет себя суетливо, грудь не просит, на руки не просится и не идет, даже если хочу ее взять, злится, только если я сажусь поесть- спокойно посидит пару минут и пытается схватить что-то с тарелки, не даю, обижается. Когда усаживаю ее кушать, не ест, сразу пытается вылезти из стула, в итоге ест только в саду, что там дают, и мое молоко перед сном- а так не вспоминает про грудь, не до меня ей. Это нормально?

Татьяна, Бат-Ям

У вас возраст обучающего прикорма- как едим, что именно едим, в какой последовательности, не может не радовать, что она сосредотачивается именно на этом: вы ей интересны, она любит вас, хочет повторять ваши действия, учиться есть то, что едите вы. Если вы не практикуете обучающий прикорм, когда ребенок и родитель буквально едят из одной тарелки первые недели-месяцы, попробуйте «делиться» с ней тем, что вы едите, разумеется, теми продуктами и в том виде, котором сочтете нужным и безопасным.

Учитывая, что вы не видитесь в течение дня, пока малышка в садике, важно сразу в первый час после вашего возвращения домой- восстановить контакт с ей, дать возможность ей «отогреться», «пожаловаться» на долгий день без вас, приложиться к груди, шепчитесь с ней, гладьте по спинке. Пусть это будет вашим ритуалом встречи. Начнет слазить на пол- отпускайте и уже тогда начинайте заниматься своими делами, подхватывая дочку, если хотите выйти из помещения. Дайте ей возможность держать вас в поле зрения, пока вы рядом. Пытайтесь все же взять на руки, обнять, увлекая чем-то. Постепенно это изменится.


Консультация

Лекция



↑Наверх

Устала ухаживать за сыном

Тема: материнское поведение, ожидания ребенка

Возраст: 5,5 месяцев

Все время читаю, что до года ребенка не воспитывают а только ухаживают – он знает кода сосать грудь, он знает когда ему спать. Еще с роддома слышу- ребенок тебя сам научит. А твое дело следовать за ним и удовлетворять потребности. И все будет хорошо. У нас эта теория не работает- перед сном орет, почти не спит, даже ночью, и я не сплю. Грудь сосет, когда хочет, то час не оторвать, что сосок болит, то вообще не берет часами, отворачивается и кричит, с рождения все время плачет от скуки. Я ношу по квартире и показываю фотографии на стене, с рук не спустить. Спина болит, руки. Не успеваю по дому ничего — я все время обхаживаю, обслуживаю, развлекаю. Это меня пугает, может не так что-то со мной. Вроде я должна хотеть этого. А мне все хуже.

Анна, мама Игната( Белоруссия)

Эта старая поговорка несет в себе двойной смысл- ребенок рождается очень незрелым и его здоровье и развитие сегодня и в будущем напрямую зависит от качества ухода за ним. Разумеется, традиционное прочтение слова «воспитание» как установление рамок и следование социальным законам общины, в период младенчества мало приемлемо, но воспитание, как адекватные условия развития ребенка, и как доверие в результате интенсивной заботы к взрослому, надежному и знающему потребности ребенка- вполне.

К слову, если отношения между мамой и ребенком строятся по законам грамотного материнского доминирования и осознания зависимости от нее малыша в период младенчества ( и далее), то и социальные нормы в будущем ребенок принимает естественно, как само собой разумеющееся.

В слова «ребенок сам научит» вкладывается понимание его сигналов, но не следование за ним, как ответ на его указания. В ожиданиях младенца этого возраста- умение мамы распознать причины дискомфорта, понять, с чем связано беспокойство малыша, способность отвечать на его потребности, а не его ответственность за нее и ее действия. Его плач, беспокойство, капризность говорят о дискомфорте, он может быть как физическим (усталость, желание сходить в туалет, голод, холод или жара, неудобная одежда, недомогание, и тд), так и психологическим(тревожность, неуверенность в компетентности и/или непрерывности заботы взрослого).

Не он решает, что пора спать, а мама, зная, что пришло время спать, и, чтобы его естественная усталость, как ребенка, нуждающегося в дневном сне, не перешла в переутомление, помогает ему заснуть , создает комфортные привычки сна, тогда и слез перед сном можно избежать, и сон будет долгим и спокойным, и укладывание неутомительным. То же и с прикладываниями к груди- это и питание, и контакт, и зависимость, это общение с мамой, привычка сна до определенного возраста, возможность быстро справиться с любым дискомфортом. Мама, зная это, предлагает ребенку грудь сама, и реагирует на сигналы ребенка о желании приложиться, мама не ограничивает в прикладывании, если оно затягивается ( по крайней мере, в этом возрасте), но она решает, в какой позе и какую грудь сосать и как часто менять. Она не должна испытывать дискомфорт и раздражение при кормлении, иначе это немедленно передается ребенку. А если это происходит, нужно искать причину, связано ли это с техникой кормления, либо общим психологическим состоянием мамы.

Что касается того, что вы носите Игната по квартире, показывая ему фотографии на стене и ничего не успеваете делать, ему не по плечу эта ноша- руководить вашей жизнью. Он нуждается в вашем доминировании и том, чтобы решение принимали вы- идет ли речь о уходе, кормлении или времяпрепровождении с ребенком. Он при этом чувствует только одно, цитируя вас- его все время обхаживают, обслуживают, развлекают, да еще и ожидая от него указаний. Что является одной из основных причин повышения тревожности ребенка, и , как следствие, его требовательности, плаксивости, беспокойного поведения под грудью и нарушений сна. И это тоже сигналы о потребностях- в зависимости от матери и желании следовать за ней, а не наоборот. Т.е. если вы хотите показывать картинки, то делайте это, потому что вы этого хотите, вам нравится это занятие, понравится и вашему малышу, если вы хотите приготовить себе завтрак, готовьте его, и малыш будет оставаться с вами, наблюдая за вами и наслаждаясь общением. Потом снова картинки, и снова что-то, что вы хотите успеть.

Технически организовать быт с ребенком и поправить качество сна возможно, но мне важно ваше состояние, эмоциональное и физическое истощение мамы лишает ее сил и желания заботы. Очень важна поддержка окружения в таких ситуациях, подруги, муж, свекровь- люди, которые хотят помочь и способны это сделать. Если они возьмут частично быт на себя, хотя бы на период снижения тревожности малыша, это уже серьезная помощь. Если муж или мама (при условии, что мальчик хорошо их знает и принимает тепло их заботы) смогут поиграть с Игнатом, который сейчас сыт, спокоен, хорошо себя чувствует, пока вы отдохнете полчаса, это неоценимо.

Начните со снижения тревожности ребенка и коррекции сна- на это уйдет неделя-две, и это значительно снизит его плаксивость и беспокойство у груди. Дайте ему понять, что вас не надо ловить, вы все время рядом, предлагайте грудь перед сном, пока он еще не очень устал( на фоне переутомления, если ребенок «пропустил» свое время укладывания, истерики и отказа от груди избежать трудно), позвольте ему пока засыпать на груди, и старайтесь быть рядом в момент пробуждения. Меняйте грудь так часто, как сочтете нужным во избежание дискомфорта при долгом прикладывании, найдите способ делать простые домашние дела с ребенком на руках- грамотно поставленные материнские хваты и перевязь для ношения решат проблему занятых рук и уставшей спины. Постепенно вы сможете откладывать его на пол на несколько минут, пока делаете домашние дела, далее время будет увеличиваться, да и период начала ползания подтвердит это. Постепенно, по мере снижения тревожности, в периоды дневных снов Игната вы сможете заниматься собой, своими делами, а в периоды его бодрствования сможете вместе делать домашние дела, ходить на прогулку и за покупками, играть, общаться и получать от этого взаимное удовольствие.


Консультация

Лекция



↑Наверх

Боюсь заиграться с кормлением

Тема: эмоциональная готовность ребенка, дневные прикладывания и их причины, адаптация ребенка к ситуации

Возраст: 1год 7 месяцев


Ева, здравствуйте! Хочу с вами посоветоваться. К нам приходил инструктор по развитию. Полчаса мы занимались, и еще полтора мы с ней сидели в салоне, мой мальчик крутился около нас, прикладывался время от времени по разным поводам, то от скуки, то когда ударился, потом от усталости. Инструктора это возмутило, она говорит, что ребенку в этом возрасте грудь уже не нужна, что в грудном молоке уже нет никакой пользы, что Илай должен уже успокаиваться другими способами, а я не позволяю ему проявить себя, навязываю грудь, что ему давно уже пора общаться с другими детьми, а он все еще дома.

Кормить, конечно, я пока продолжаю, но я беспокоюсь. Может, я действительно мешаю ему развиваться? Что мне делать дальше- ограничивать в груди, отдавать его в сад, и то, и другое?

Инга, мама Рои


Инга, здравствуйте! Ограничения, как таковые, вам не понадобятся, если в ваших отношениях все хорошо, жизнь малыша стабильна, наполнена ежедневными открытиями и вашей любовью.

Ребенок на естественном грудном вскармливании действительно постепенно учится без лишних усилий со стороны мамы находить другие способы успокоения в минуты дискомфорта, кроме прикладываний к груди, это зависит:

  • От поведения матери в целом ( доминирование, поддержка, осознание изменений в развитии ребенка)
  • От условий развития ( окружение, бытовые занятия, соответствующая нагрузка- эмоциональная, физическая и тд)
  • Данного конкретного события- необходимости адаптации к месту, ситуации, объекту.
  • От готовности самого ребенка- когда он к этому готов, когда наступила естественная зрелость находить другие способы успокоения. Проявление этой готовности зависит от качества привязанности, уровня индивидуальной чувствительности ребенка, привычности, в то же время и разнообразия бытовых ритмов маминого дня, режима дня.


Когда для малыша все привычно, предсказуемо, понятно, мама все время рядом, столкнувшись с препятствием, запретом, физической болью(ушибся), эмоциональным дискомфортом(не получил, что просил), ребенок в этом возрасте может всплакнуть и уже удовлетвориться мамиными объятиями и нежными словами, не приложившись к груди. В случае скуки, найти себе занятие. Если готов. А если не готов, то все же приложится и лишь потом, вытерев слезы либо «пообщавшись» таким образом с самым родным человеком, поскачет дальше по своим детским делам.

Все зависит от эмоциональной готовности использовать другие способы избавления от дискомфорта конкретно этого ребенка. Мама, в зависимости от ситуации, может предложить грудь, может не предлагать, она интуитивно чувствует ситуацию, степень усталости ребенка, его следование дневным ритмам прикладываний.

Ситуация, когда в доме появляется незнакомый/новый человек, требует адаптации. Как следствие, ребенок захочет помочь себе наиболее «работающим» способом, те приложиться к груди. Если этот гость к тому вызывает у мамы своими репликами внутреннее раздражение/недоумение/желание защищаться или оправдываться, ребенок немедленно почувствует необходимость восстановить душевное(свое) равновесие снова прикладыванием к груди.

Кроме этой причины, оправдывающей прикладывания в бодрствование способного обходиться без груди в этом возрасте малыша, могли сработать так же изменившиеся бытовые ритмы- мама, обычно что-то интересное для него делающая по дому или играющая с ним, сидит больше 5-7 минут на диване и разговаривает с чужой тетей- для ребенка это повод приложиться- сидишь слишком долго, говоришь слишком долго, социальной значимости действий ребенок мамы(да и тети)не понимает, поэтому прикладывается, чтобы:

а) напомнить о себе, б) от скуки, неспособности самостоятельно найти себе занятие, в силу возраста нуждаясь время от времени в инициативе взрослого, б) все равно сидишь, ничего не делаешь, так я хотя бы приложусь, в) сидишь слишком долго, г) я устал, мне пора бы быть в постели- еще одна причина, когда за разговорами мы можем пропустить первые, самые прозрачные сигналы усталости малыша.

Если мама считает нужным дать грудь, осознавая причину просьбы, она ее предлагает, либо меняет занятие. Если ребенок устал и хочет спать, его дают такую возможность, на руках ли у мамы, либо в спальне.

Что касается общения с другими детьми, и целесообразности посещения детского сада, в этом возрасте маме достаточно просто бывать с малышом на площадках, видеться с подругами, у которых есть малыши: действительная потребность в общении с детьми, предполагающее взаимодействие и игру, возникает к 3-4 годам, особенно это касается мальчиков.

Консультация

Лекция

↑Наверх